“O my God, ek hou van ‘n gil,” sê dr Jennifer Cox, haar gesig verlig. “Skree onder die water, ek beveel aan. Dis wonderlik. Dit is so bevrydend en niemand kan hoor nie.”
Dieselfde geld as jy op ’n snelwegbrug staan en jou opgekropte woede en frustrasie in die gedreun van die verkeer daaronder uitblaas. Of, met ‘n knippie, om te skree onder die geraas van die stort, sê sy. “Vroue is soos: ‘O, ek kan nie gesien word om hierdie goed te doen nie.’ Goed, moenie gesien word nie. Maar laat dit uit.”
Terwyl Cox ‘n Earl Grey-tee in ‘n Londense kafee drink, lyk dit nie asof Cox ‘n vrou is met veel om oor te skree nie. ‘N Cambridge-opgeleide en Tavistock Clinic-opgeleide psigoterapeut, sy is mede-gasheer (saam met die skrywer en akteur Salima Saxton) die podcast Vroue is mal, en is op die punt om haar eerste boek, Women Are Angry: Why Your Rage is Hiding and How to Let it Out, te publiseer. Albei is reaksies op iets wat sy heeltyd by vroulike pasiënte opgemerk het: ‘n opgebottelde, onderdrukte woede waaroor hulle baie weerstandbiedend was om oor te praat.
Ons leef in ‘n era van woede, met woede oor waargenome politieke en sosiale onregte wat eindeloos oorspoel op sosiale media; in straatbetogings soos die onlangse optogte oor Gasa; en onlangs in verkiesingsdebatte. Die boek is geïnspireer deur Cox se eie woede oor die moord op Sarah Everard deur ‘n dienende polisiebeampte, wat volgens haar “al die dinge wat ek by my pasiënte opgemerk en bekommer het, vir my begin uitkristalliseer het, en waaroor ek by vriende en familie gehoor het, en myself gevoel het”. Maar haar fokus is minder op hierdie soort woede wat in die openbaar uitgedruk is as op ‘n intieme, ingesluk soort, skynbaar dikwels veroorsaak deur diegene waaraan haar pasiënte die naaste was – van ouerwordende ouers tot vennote wat nie hul regverdige deel by die huis doen nie.
Waarom lyk woede so dikwels verwarrend met liefde gewikkel? “Miskien is daar ‘n gevoel van seer,” sê Cox van die huislike punt. “Soos: ‘Hoe kan jy, hierdie persoon wat bedoel was om my lief te hê, ons was bedoel om saam daarin te wees – op watter stadium het dit gebeur dat ek die een sou wees wat dit sou doen? Dat ons nie daaroor gesprekke sou voer nie?’” Dit is met ander woorde meer persoonlik as om woedend te wees oor ‘n oorlog of ‘n regering se versuim om op te tree teen die klimaatkrisis, waar “jy empatie kan hê met wat gebeur, en dit is aaklig – maar dit is ‘n heel ander stel gevoelens”.
Cox se boek is ‘n feministiese benadering van woede-inducerende lewenservarings; van onopgeloste gevoelens oor miskraam en verlies, tot die soms angswekkende besigheid om na kleuters om te sien, ondermyn voel by die werk, maats wat nie hul gewig by die huis trek nie, seksuele teistering en geweld. Haar argument is in wese dat dit nie verbasend is dat baie vroue mal is nie en dat hul onderdrukte gevoelens uiteindelik uitbars, soms met giftige gevolge. Sy is gefassineer deur die verskynsel van vroue wat aanlyn trolle word, wat milt onder die dekmantel van anonimiteit uitblaas. (“Ek dink trolling is ‘n verskriklike briljante manier om daardie vernietiging te kan uitvoer, maar onsigbaar,” sê sy.)
Cox het voorheen in forensiese sielkunde gewerk, meestal met gewelddadige manlike oortreders. “Ek was gewoond daaraan om in hul emmers vol woede te sit, en dikwels aan die skerp kant daarvan,” sê sy. Wat sy nie verwag het nie, was om dieselfde gevoelens by vroue by haar privaat praktyk te vind. “Dit word natuurlik baie anders voorgestel: dit is alles weggedruk en hulle kom in en sê: ‘Ek het migraine, ek het verskriklike prikkelbare derm-sindroom, my angs is deur die dak, ek is baie depressief.’ Maar krap net ’n bietjie en daardie gevoel kom uit.”
Cox het begin wonder of onderdrukte woede dalk vroue se geestelike – en soms fisieke – gesondheid ondermyn, en of die herkenning en uitdrukking daarvan hulle kan help om vinniger aan te beweeg. Cox beklemtoon dat sy nie voorstel dat die diagnoses waarmee haar kliënte opgedaag het nie, van paniekaanvalle tot chroniese pyn, nie werklik is nie. Sy voer eerder aan dat ‘n diagnose nie altyd die hele storie is nie, en dat daardie storie vir baie vroue ingewikkeld is.
A BBC-ontleding van 10 jaar se data van die Gallup Wêreldpeiling – wat kwessies soos voedseltoegang, indiensneming en welstand regoor die wêreld dophou – het bevind dat vroue teen 2021 met ‘n marge van ses persentasiepunte kwaaier as mans was, met die gaping wat groter geword het tydens die pandemie. Vroue se woede verskil van mans s’n, voer Cox aan, omdat vroue in ‘n patriargale samelewing gekondisioneer word om dit nie in die openbaar te wys nie (soos wat mans gekondisioneer word om nie hartseer of vrees te toon nie). “Vroue moet op hul plek bly en baie gaaf, aanvaardend en vriendelik wees.”
Meisies leer dat huil goed is, maar dat skree onvroulik is. Woedende ouer vroue word gekarikatuur as skreeuende harridans, terwyl regverdige kwaad jongeres vertel word dat hulle net nie ‘n grap kan vat nie. Swart vroue word as besonder aggressief uitgebeeld as hulle hul humeure verloor. “Wat die samelewing ook al het om hulle te verpletter, dit doen dit, en daardie kwaad swart vroue-troop is soort van klassiek,” sê Cox. Intussen kan woedende wit vroue ook afgemaak word as “Karens”, stereotipies getitelde middelklas-tjankers. In wese leer vroue dat woede nie sosiaal aanvaarbaar is nie en dat die verlies van beheer beteken dat hulle nie ernstig opgeneem sal word nie. “Dit is regtig maklik vernederend en skande, is dit nie? Ons stel onsself soort van verleentheid,” sê Cox. Dit is dus makliker om ‘n deksel daarop te hou.
Women Are Angry is gebou rondom gevallestudies, anonieme amalgame van verskeie pasiënte wat Cox behandel het, en verdeel volgens lewensfases, van kinderjare tot ouderdom. Baie nuwe moeders wat traumatiese geboortes verduur, skryf sy, voel kwaad en bedrieg. Maar daardie gevoelens word dikwels onder die mat geborsel, met vroue wat aangemoedig word om dankbaar te wees dat hulle met ‘n gesonde baba na vore gekom het. “Hierdie hele dankbaarheidsding is ’n probleem; dis die vyand van goeie geestesgesondheid. Natuurlik is daar ‘n plek daarvoor en natuurlik voel ons houding beter as ons na die positiewe kyk. Maar sodat ons daar kan kom, moet ons onsself die negatiewe laat ontslaan.”
Wanneer daardie woede is nie ontslaan, sê sy, dit kan weer opduik as skaamte, of voel daar moet iets fout met jou wees. “Wat aaklig daaraan is, is dat dit dikwels deur ander in daardie vrou se lewe bevestig word – veral met dinge soos om jong kinders groot te maak. So dikwels, wat ek hoor, is dat die manlike maat huis toe kom en sê: ‘Maar my vriende se vrouens is goed!’ Dan is dit soos: ‘Ek doen dit nie net baie sleg nie, maar daar is iets fout met my – ek is die vreemde een.’ As jy na babaklasse gaan, praat hulle nooit regtig oor hoe kak dit is nie.”
Baie nuwe moeders sal die flitse van oerwoede herken wat kan gepaard gaan met chroniese slaaptekort, seer en dat jou lewe omgekeer word. Maar daar is goeie biologiese redes waarom vroue daardie gevoelens in vroeë moederskap onderdruk. Woede is nie noodwendig ‘n veilige emosie rondom ‘n baba nie, sê ek. “Nee,” gee sy toe. Maar sy wys op die verskil om vir iemand na aan jou op ‘n saaklike manier te vertel dat jy sukkel met hierdie skrikwekkende gevoelens van woede en daardie persoon wat sê hulle verstaan, in vergelyking met: “O my God, kom ons kry jou aan ‘n huisdokter, aan geestesgesondheidsdienste. Ek is bang dat jy dit sê.”
Die meer histrioniese reaksie, sê sy, “skep ‘n ander soort dialoog rondom iets wat eintlik gewoon en verstaanbaar is, en dit sal vreemd wees as jy dit nie doen nie. voel dit”. Wat genormaliseer moet word, is nie om uit te slaan nie, maar om openlik woede te erken, sodat jy kan fokus om te probeer regmaak wat jou humeur ook al laat ruk.
Gestresde vroue word dikwels aangemoedig om self te kalmeer deur ‘n warm bad te hardloop of ‘n kers aan te steek, strategieë wat Cox irriteer. “Dit laat my baie woedend voel, selfs al beskryf jy daardie aktiwiteite. Soos, goed – maar haal eers die woede uit en doen dan jou lieflike ding. Beloon jouself dat jy dapper genoeg was om dit uit te kry.”
Maar hoe jy daardie emosies uitwis, kan deurslaggewend wees, veral as die persoon vir wie jy woedend is die baas is wat jou opsy gesit het sedert jy kraamverlof geneem het. “Dit gaan nie net daaroor om die plot in die middel van ‘n vergadering te verloor omdat niemand luister nie,” sê Cox. Dit is waar onderwater geskreeu kan inkom.
Vir diegene wat nie die tjank in die dieptes van die naaste munisipale swembad kan trotseer nie, het Cox ander voorstelle. Slinger selfs ysblokkies na ‘n patio, of gooi ‘n nat flennie in ‘n wasbak of stort hard genoeg om ‘n plofstof te maak klap! lyk of dit vir sommige werk. “Dit is die vinnige beweging,” sê sy. “Dit is so bevredigend. Daardie kinetiese energie is weg van jou en na ’n ander oppervlak in.”
Een van haar kliënte het gekies om ‘n matras met ‘n tennisraket te slaan, terwyl dit ook gewild is om ‘n hoop jasse met ‘n houtlepel te slaan; enigiets om die frustrasie uit te kry, sonder besering of skade. “Hope sagte meubels, kussings, jasse – dit is regtig goed, want jy kry daardie gevoel van impak. Jy kan mal raak daaroor, want dit word nie beskadig nie en niemand kan hoor nie – dis die demp.”
Ander kliënte het karate aangepak, of lang staptogte begin, terwyl Cox ‘n besondere sagte plek het om kruisend te hardloop, “waar jy net alles laat waai”. Maar oefening is oor die algemeen nuttig om oortollige woede af te brand: “Iets verlaat jou en gaan êrens anders heen, en die meeste van ons het te veel daarvan in ons, of ons dit nou woede noem of nie. Waarskynlik, ons noem dit iets soos frustrasie.”
Sommige navorsing het voorgestel dat, ver van om katarties te wees, pons kussings of breek borde eintlik aggressie kan verhoog. Een studie wat deur Brad J Bushman, ‘n professor in kommunikasie aan die Iowa State University gedoen is, het behels dat studente irriteer het deur iets wat hulle geskryf het te kritiseer en hulle dan te vra om ‘n slaansak te slaan. Dit het bevind dat deelnemers wat gevra is om na te dink oor die persoon wat hulle kwaad gemaak het terwyl hulle geslaan het, naderhand kwaad gevoel het, in vergelyking met ‘n kontrolegroep wat gevra is om te dink oor fiks te bly.
Maar Cox sê nie bloot dat skree of goed slaan woede genees nie. Vir sommige vroue is dit eerder ‘n eerste stap om die oortollige stoom af te blaas om alles aan te pak wat daardie gevoelens ontketen. “Dit beteken jou brein kan weer aanlyn kom, jy kan jou gevoelens herwin, jou gedagtes terugeis – dis wanneer jy jou diep asemhaal en jouself sentreer,” sê sy. “Maar dit is wanneer dit regtig belangrik is om die gesprek te voer, want anders kan niks verander nie.” Byvoorbeeld, ‘n oorweldigde nuwe ma sal dalk haar maat moet vra om meer in te steek; ‘n vrou wat woedend is omdat sy minder as manlike kollegas betaal word, moet dalk by HR kla. In sommige gevalle het kliënte uiteindelik aanklagte agtervolg oor wat hulle as kriminele gedrag deur ‘n seksuele aggressor erken het.
Sy beskryf die skryf van die boek as katarties. Ek wonder of iets haar nou nog kwaad maak? “Ek het na ‘n staats- omvattende skool in ‘n taamlik behoeftige area gegaan. Niemand het Oxbridge toe gegaan nie; heel waarskynlik nie eers gehad nie gehoor van Oxbridge. So ek dink dit is die enigste manier waarop ek dit gedoen het – deur nie te weet hoe onmoontlik dit was nie. En ek dink net dit is grof,” sê sy. “Ons behoort nie so te leef waar dit alles by die sitplek van jou broek en as jy is gelukkig.” Vroue wat nie terapie kan bekostig om hul woede te verken nie, moet, voer sy aan, ten minste vrye toegang tot ‘n gemeenskap hê waar hulle dit openlik kan bespreek – daarom het sy die podcast begin.
Maar die uiteindelike doel is nie, sê sy, om nooit weer kwaad te voel nie. “[Anger] is daar vir ‘n rede. Ons het dit as deel van ons apparaat omdat ons daarop moet reageer, en ideaal gesproke verandering laat plaasvind as gevolg daarvan.” Dit is eerder om woede te verander in iets wat vroue kan gebruik: ‘n manier om uiteindelik beheer terug te neem.
